Что нужно знать перед свапом 1. Вы никогда не рассчитаете правильно бюджет, в процессе он увеличится в 2 раза и ещё + 500$, т.к. запросы растут… 2. Вы поссоритесь со всеми своими родственниками (и не раз)! 3. Свап, это самый лучший способ испытания девушки на верность, если она пережила свап, можете смело жениться. 4. Вы достанете всех Вашей машиной и друзья могут начать вас игнорировать на пьянках, ибо кроме мотора с вами не будет о чем говорить ещё долго. 5. Не допускайте на финальных стадиях свапа нахождение емкостей с бензином возле машины — большой соблазн сжечь её нах*й. 6. Если вы таки её не сожгли — значит у вас очень крепкая психика, и на вашем примере можно писать книги по управлению гневом. 7. Вы должны быть готовы к тому, что друг/брат/начальник выгонит вас с гаража, ибо ваша тачка его достала, и вам прийдётся её тянуть по гололеду на буксире километров 70 до другого гаража, притом поскольку свап будет примерно на стадии 50%, то тормозов на машине уже не будет, а лап на двигатель ещё не будет, и мотор будет лежать на балке, это нормально. 8. Не существует в природе полного списка деталей, т.е. вам прийдётся мотаться за всякой фигней и не раз. 9. По ночам вас будет одолевать чувство пойти в гараж и посидеть в машине (как правило на запаске вместо сидения) и потыкать передачи (особенно 6-ю), хотя на тот момент не будет ни кардан готов ни стоять торпеда. 10. Вам реально пох*й на расход. 11. Удовольствие от свапа длится не более 10 минут, а через неделю вы начинаете дергаться ибо машина перестает ехать, хотя у пассажиров глаза по прежнему лезут на лоб. 12. В последние дни вас бросят все и откажутся вам помогать, у вас под глазами будут большие круги и признаки истощения, это нормально. 13. Вы не заметите, как начнете разговаривать сами с собой, когда вы это заметите, всем будете рассказывать, что это признак гениальности (но мы то знаем.). 14. Свап сам по себе бесконечен (за редкими исключениями). 15. Всякая нормальная машина должна выстояться, не планируйте срок 2-3 недели, это глупо, такой срок реален только если у вас сумма свободных денег превышает бюджет свапа в 5 раз. 16. Ты знаешь кто-что продает в 3х ближайших странах, а иногда совсем не в ближайших. 17. ЕТК для тебя перестало быть пустым звуком. 18. Ты ржешь, когда слышишь как кто-то собирается «махнуть мотор за 2 недели». 19. ТЫ ВСЕМ ДОЛЖЕН! 20. За полгода ты стал сварщиком/маляром/электриком/ходовиком… 21. Ты понимаешь что м3 не едет. 22. У тебя нет понятия летняя/зимняя резина, есть понятие «ещё на пару дней хватит». 23. В дождь тебя могут объехать девятки, ибо нервы не железные газ в полу, а машина стоит. 24. На последние деньги ты можешь купить ещё одну е30 (не понимая до конца нафиг она тебе и что делать с той, что уже есть), (касается не всех). 25. Оказывается шашлык можно жарить и на гаражах. 26. Ты ночами думаешь какой редуктор подобрать. 27. Ты выезжаешь вечером в город чтобы «найти и порвать порша/субаря/еволюшна», но находишь максимум девятку с синими писалками и прямотоком, от того что ты его объехал тебе скорее грустно, чем весело… 28. Порш попадается тогда, когда рядом сидит мама, и ты вынужден ему сливать, чтобы мама не нервничала. 29. А вообще свап это круто ! 30. Ровно на половине стадии ты хочешь продать всё к *беням)) 31. Ты лихорадочно сидишь в интернете на форумах по свапу и постоянно что то изучаешь, если уже изучил, то повторно изучаешь, это повторяется изо дня в день)) 32. Ты всегда хочешь купить какой нибудь ништяк, но тебя останавливает здравый смысл и не хватка средств на самое основное) 33. Самое важное на свете это — завести машину и поставить на ход, остальное мелочи)
татарин, как сказал один уважаемый человек на дилере Вольво, богатые теперь покупают машины премиум класса где-то до 2003 года... Интересно услышать, кто что еще скажет по этому поводу.
https://auto.mail.ru/article/59149-volvo_i_geely_budut_vypuskat_mashiny_na_novoi_obshchei_platforme/ особенно понравилось вот это: В данный момент компании требуются инженеры по тормозным системам, подвеске и кузовным элементам, айтишники, специалисты по электрике, оснастке, качеству и технологии производства, а также вице-президент по координации работы с органами сертификации. Мужики! Ну чё?Поедем в Гётеборг?Поможем ? А там глядишь,и опять(под шумок) запустим 740-940 в серию
«Не нойте, старик. Вас ждут золотые челюсти, толстенькая вдовушка и целый бассейн кефира. Балаганову я куплю матросский костюмчик, ...а наш верный Адам получит новую машину. Какую вы хотите, Адам? «Студебеккер»? «Линкольн»? «Ройс»? «Испано-Сюизу»?
«Изотта-Фраскини», — сказал Козлевич, зарумянившись...»
Поклонник статьи Уголовного кодекса, каравшей за кражи с применением технических средств, Адам знал толк в автомобилях. Ревущие двадцатые почитали Isotta-Fraschini наравне с Rolls-Royce, если не выше, и, пока Евгений Петров стерег рукопись о похождениях Остапа Бендера, а Илья Ильф бегал по редакциям, эта машина снилась миллионам вместе с билетом до Рио в один конец. Volvo69,
Разговаривают два водителя такси: — Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? — А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: — Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: — И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: — С—с—с—лушай, А—а—ахмет, если кто—ни—и—ибудь летом у нас на родине скажет мне: — Не стой на солнце, пройди в тенёк", з—з—з—наешь, я его совсем зарежу.
В сервисе: — Что—то у меня машина не едет. — А вы давно воздух в шинах меняли? — А что, это надо делать? — А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой? — Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно — они знают арифметику.
Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задавил… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!
Ковыряется гей на обочине в мопеде, рядом мерс тормозит, оттуда через окно мужик говорит: ну чо, давай толкнём твоё говно. Тот ему: ну давай, а потом и мопед починим...
Вильь пишет: Ковыряется гей на обочине в мопеде, рядом мерс тормозит, оттуда через окно мужик говорит: ну чо, давай толкнём твоё говно. Тот ему: ну давай, а потом и мопед починим...
-------------------------------------------------- Волька 760-й.83г.р.Сердечко В28Е.К-Джет.АКПП.ПЭП.Клима,кожа,рожа и т.д
Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то. - Рано в этом году появились, рано... - Да, хорошая примета. Весна теплая будет. - А что это за пятно-то мокрое на стене? - Как что? Первый байкер сезона!
Да не за безопасность они борются, а за то, чтобы с них не взяли бабки через суд в случае ДТП с серьёзными последствиями. Клиент скажет, что его не предупредили. Вон в электронике в инструкциях на первых страницах такую вроде бы очевидную хрень пишут: не включать на улице под дождём, использовать только стандартный провод и т.п. Сделано для отмазки в суде в случае чего.
Риски работы у нас должны компенсироваться повышенной прибылью. За счёт более дешёвой рабсилы. При практически той же цене. А главное: собранное у нас под известной маркой может быть говном любой категории, так как продаваться будет только тут местным аборигенам.
Не, ребят, это всё понятно, вот только стоит ли из-за сборки 5-6 тысяч машин в год открывать новое производство? Тот же Фольксваген в Калуге собирает где-то сто тысяч машин в год, Хёндай в Питере клепает в два раза больше Солярисов, ну и остальные собирают от двух десятков тысяч и выше. Причём, объём производства несколько лет подряд всё снижается и снижается, новых заводов не строится... Прибыль то эта боком может выйти. К тому же, наши люди не дураки, если есть возможность выбирают ведро забугорной сборки.
Ну ведь покупают. Ты же не знаешь себестоимость этого ведра. С Сопляриса помоему 100% прибыли идёт, я уже не помню, мне человек рассказывал, но меня это мало интересовало. А ихнюю сборку теперь сюда больше не завозят, только то, что не собирается здесь, а вся хрень, что разбирается на ура - местного разлива.
Вот и я думаю : начнут собирать здесь - официального импорта больше не будет. Конечно, Солярис дешевле, везти его издалека не резон, но будем посмотреть, как всё дальше сложится с Вольваками. Мне просто интересно, покупать такой планшет на колёсах я всё равно не собираюсь.
Мужик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит - на обочине мигает красный огонек. Останавливается. Видит маленький человечек. - Я с планеты Марс. Гей. Подвези. - А приставать не будешь? - Нет, земляне меня не интересуют. Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине синий мигающий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек. - Я с планеты Венера. Гей. Подвези. - А приставать не будешь. - Нет меня земляне не интересуют. - Тут у меня еще один с Марса. - И марсиане не интересуют. Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине огонек мигает красным и синим. Останавливается, высовывается из кабины: - А вы, пидоры с какой планеты будете? - Гражданин, предъявите документы!
Поиск
Участники
....Ступор обеспечен 
.
[/url]