Ну так темку начну а там глядишь кому и понравится. Для начала.
Пешеход думает - "Не волнует как, но водила обязан меня пропустить!"; Водитель думает - "Да, по Правилам, я обязан пропустить этого пешехода."; Тормоза думают - "Мы исправны и готовы надежно сработать в любой момент."; Гололед думает - "Мне пофиг, чего вы там думаете и к чему готовы!")))))))
Собрались в Америке два подростка угнать тачку:), Разбили стекло, сели, запустили мотор, но не смогли тронуться.. машина оказалась странная, три педали вместо двух
-------------------------------------------------- 944, 1997 г., B230fk, m90
Едет мужик на машине, а через дорогу топает пехотинец. Есс-но - не по пешеходному переходу и мешая машине. Водила тормозит и кричит пешеку в окно: - Для вас козлов, пешеходных переходов понаделали, а вы все как привыкли скачете!... Пешек пришел домой и рассказывает жене: - Прикинь, какие водители стали вежливые, "Для Вас" говорит, да еще и по фамилии откуда-то меня знает, "Козлов!"...))))))))
из непридуманного. читать в авторском тексте гораздо интереснее, но не нашел. на дальняке остановился мужик переночевать, увидел фуру со своим регионом решил пойти пообщаться. говорили о том о сем и тут водила решил показать свое изобретение - туалет в кабине. для него бак дополнительный подвешен, и ясное дело он без замка как на топливном. поговорили еще и разошлись спать по машинам. утром новый знакомый стучится в машину не может слова сказать, угорает, пальцем в сторону фуры показывает. лениво потащился за ним, а там картина не для слабонервных, из бака торчит шланг, рядом валяется канистра, а вокруг все заблевано
насчет ниссана и трактористов ...мозгов то нет нет ,что бы подлинее тросс и из твердого грунта тащить ,так нет ...в жижу залезли и удивляются что застряли...
АНЕКДОТ Продали наконец-то АвтоВАЗ немцам. Те не долго думая выкинули все оборудование, установили свое и начали выпускать БМВ. Запустили конвеер-- бах на выходе Десятка. Меняют снова оборудование, персонал свой привезли,, запускают впроизводство Ауди, бах на выходе Приора. Снесли завод полностью, отстроили новый, запускают конвеер Мерседес, БАХ а на выходе появляется Гранта. В это время бывшее руководство АвтоВАЗа обсуждают: - Я тебе говорил место проклято, а ты "Руки из жопы, руки из жопы"
http://www.youtube.com/watch?v=cHStQi8bPS0&NR=1 вот правдивое видео, кому лень смотреть, можно начиная с 39-ой минуты, но лучше раньше, где кузовной ремонт... поржал=))) и главное всё правда о нашем современном рынке подержанных авто, где порой даже 5-ти летнее хорошее авто найдёшь не сразу=)))))
-------------------------------------------------- 944, 1997 г., B230fk, m90
Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает лепетать: - Извините… мы… мы… мы просто увлеклись… Нам побыстрее уехать отсюда? Мы сию же минуту уедем… Но мент говорит: - Вам придется заплатить штраф. - Штраф? Но за что? Здесь никого не было, мы никому не мешали. - Однако вы находитесь в зоне действия знака «40», а у вас было «69».
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути? - Да не вопрос! Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п. Директор вызывает русского и говорит: — Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: — Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: — Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: — Вот видите? Ну полный же идиот. директор: — Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: — Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: — Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
Вода в задних фонарях. Куплю аквариумных рыбок. После 2000 км выпал двигатель.У всех так? Предстоит ТО-30. Заказал четвертый двигатель в сборе. Подогрев сидений бъет током. Как отключить? Ключ зажигания застрял в пробке бензобака. АЗС на Окружной, жду совета и помощи. Потолок упал на голову. Чем замазать шишку? С утра после запуска стучал двигатель. Кто знает телефон эвакуатора? Обнаружил в моторном масле остатки попкорна. Как узнать, это соленый или сладкий? Под краской обнаружился гипсокартон. Думаю наклеить обои. Вчера после ливня потекли часы. Кукушку жалко больше всего. Датчик уровня топлива показывает в фаренгейтах. Сломались все внутренние дверные ручки. Машина возле Рамстора. Помогите! Не включаются первая, вторая, третья, четвертая, пятая передачи и задний ход. С нейтралью проблем нет. Что это может быть? Педаль сцепления закатилась под коврик. Случай гарантийный? Магнитофон зажевал диск. Куплю новый диск ТАТУ. При торможении в пол погнул пол и передний бампер. Продайте хотя бы бампер. В глушителе вода. Вроде минеральная. Мотор заводится через четыре минуты после начала запуска. У всех так или мне не повезло? Соседские дети плачут, когда видят мою машину. Вот уроды, а? Вчера словил в панели сверчка и двух тараканов. Они все сдохли. Счетчик Гейгера в салоне зашкалил. Сломался, что ли? Вчера ехал в сильный ветер, потухли все четыре свечи. Продам свою машину или меняю на нокию 3310. Китайскую не предлагать. Вкрячил вчера вместо двигателя моторчик от фена. Прирост мощности 50%, экономичность 200%, снижение шума на 180%. Продам чертежи и пояснения за 8000 долларов. При проезде трамвайных путей подушка безопасности больно ударила в правую бровь. Запихнул её обратно и заклеил скотчем. Может, надо накачать? Помогите: мухи все время садятся на капот. Вчера на мойке отказались помыть мою машину. Брезгуют, сволочи. Жена ушла к соседу, у него девятка. Российский автопром – отстой и козлы! Вчера на мосту Патона в сильный ветер потерял глушитель, крышку багажника и два задних колеса. Нашедшему – мои соболезнования. Из трех цилиндров работает один. Как вычислить, какой? Из печки воняет тухлыми ананасами. Что делать? Я не люблю ананансы. Во время езды случайно пукнул в салоне. Куплю панель приборов, обивку водительской двери и заднее стекло на Хуаджибей Писдео. Вчера забыл закрыть свою ласточку. Какие-то сволочи насрали в салоне. Как вычислить уродов по запаху? Купил новый китайский джип. Соседи перестали здороваться. Случай гарантийный? Нашел в салоне нового китайца использованный презерватив длиной 11 см. Это заводской? Тюнинг: щетка для обуви и влажные салфетки. Какой ароматизатор лучше всего перебивает аромат салона? Сгорели тормозные колодки. Собрал остатки, подбираю урну. На панели приборов высветились два йероглифа и цифра 10. Что значит цифра 10? После бездорожья панель крыши имеет три вмятины. Странно, нас же было четверо.
Китай китаю рознь. Качество прямо пропорционально стоимости заказа. Если заказчик говорит мне подешевле ему и сделают подешевле, соответственно качество пропорционально снизится.
Ну да, просто так наверно его из жопы вытащат и деньги в него заливать будут? VCC в полной заднице с 98 года, когда легковое подразделение окончательно задолбало корпорацию и его спихнули Форду. Когда Форд стянул все полезные наработки и налепил на конвеере маздофордов под вольво-соусом бабло на эти развлечения кончилось и весь этот зоопарк спихнули китайцам. Теперь либо легковое Вольво окажется там же, где и СААБ, либо в Китае.
Какой ты у нас внимательный Это у 740 накрылся четвёртый цилиндр. У тебя тут тоже недавно 750 была... В четверг приехал, всё как обычно, в пятницу завёлся - троение при наборе (на холостых его и так колбасит, троение малозаметно). Поездил - не просралось. Поотключал провода - на 4 цилиндр не реагирует. Плюнул, отключил форсунку и поехал на работу, так-как на дачу 960 поедет, оставил разборки с 740 на воскресенье, благо и на 3 горшках разгоняется. Сегодня выкрутил свечу 4 цилиндра - нагар горкой на минусовом электроде около 1 мм, зазор больше 1 мм, вся закидана маслом. Вместо неё закрутил старую вольвовскую свечу, эту оставил на память, сфоткаю, почищу, если электроды хоть немного живы - поставлю назад для эксперимента. Остальные свечи гораздо лучше, особенно в 1 цилиндре, но зазор у всех ушёл, стал более 1 мм, на всех есть нагар, но достаточно светлый - масло выгорает хорошо и перелива видимо нет. Свечи NGK, поставил наверно года 2 назад. Вобщем мотор снова заработал на 4 цилиндрах, эксперимент по забиванию на ремонт мотора продолжается. B230 - the best!
***** - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1991. - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно пое..ться прилично! *****
Напишу я этот чудесный рассказ, как я вообще познакомился с этим неубиваемым чудом немецкого автопрома. В 2006 году меня действительно подкупила цена и качество этого автомобиля, плюс волшебное слово "иномарка". Когда я сел в нее после Ваз 2106 я почувствовал себя просто супер. меном на крутой тачке. Но машина как никак оказалось слегка поезжена. При покупке этого авто, от прежнего счастливого его избавителя я получил кучу запасных частей. Коробка передач - два экземпляра. Стартер непонятной комплектации. А также непонятные резинки якобы для поддержки механизма переключения передач. На машине вместо базовой комплектации коробки - 5 передач скорости, я заполучил всего 4. Но зато мужественное лицо продавца уверовало меня, что и 5 передач сделать можно, поскольку вполне безвозмездно и, учитывая русскую смекалку и упорство,я по русской национальной традиции внесу в немецкий автопром русское заветное счастливое слово 3 ( то бишь собери ее как лего-го из трех одну коробку). Я конечно особо не заморачивался, поскольку со слов счастливого продавца в ней все просто и надежно, как у немецкого бюргера. Перед тем как писать дальше я честно признаюсь нерво выкурил сигарету на одном дыхании вновь принялся мужественно внедрять в интернет это сказание о чудо богатыре немецкого автопрома, который пытался мужественно перенести все невзгоды и лишения русского бездорожья. Но это все лирика. Первым позывом к тому, что с этой техникой что-то не ладно было обследование - на чем же держиться моя задница и все несущие агрегаты производства "GM" моторс, по крайней мере большинство из них уже было изготовлено сугубо на китайских автогигинтах. Обследование днища показало на его полное отсутствие или по крайней мера были обнаружены процентов 10 того, что видел не немецкий мастер выпускавший ее в 1990 году на линию. Я не стал унивать, поскольку двигатель даже на 4 передачах несся по трассе даже со со скоростью 200 км в час. Но тут оказалось не все так просто в этом автокаре. Решив, что переднюю часть мне русские непризнаннные кулибины по ремонту абсолютно любых автомобилей мне сварили безукоризненно, я решил по русской традиции промчаться с ветерком со своим братом. В тот незыбаваемый день, год и час я не сильно был в состоянии управлять автомобилем. Но брат мужественно решил взять бразды правления в свои руки, и могу сказать сразу, он получил неописуемые ощущения от скорости и драйва от управления данным автомобилем. Была чудная солнечная осенняя погода. Мчались с нормальным ветерком километров 180-200. Русское дорожное покрытие было весьма идеально и почти не трясло.
Все автомашины ВАЗ не смогли нас обогнать (хотя и были таковые отважные парни). И так наша безумная капсула скорости пошла на очередной обгон русского транспортного средства ( просто машины полностью набитой баллонами с газом). Вальяжно включив левый поворот, подав сигнал об обгоне на скорости 150 км в час, слушая бухающую в ушных раковинах (особенно передающуюся в мои больные похмельные мозги) животрепещещую и актуальную в то время музыку от группы "фактор два" случилось что-то из разряда "очевидное неверотное", пилот (незабвенный брат) моего болида под названием "опель-вектра а" сообщает мне прискорбную весть, что в зеркала заднего видения с электроприводом он видит очень важную деталь нашего транспорта, а именно тщетно пытающуюся угнаться за нами - в полной комплектации заднюю балку с колесами, а также до боли знакомыми сферическими пружиными. Несмотря на потери ( в виде половины ходовой части и отсутствия тормозной системы) машина шла с той же скоростью и уверенна шла и все таки обогнала по встречной полосе движения тот самый "ГАЗ-53" с газовыми баллонами. Остатки нашей тормозной системы и нашей надежды на дальшейшую жизнь, составлял непосредственно бензобак который и являлся средством трения о проезжую часть. Пилот болида, с большими от удивления глазами (почему колеса остались сзади на значительном расстоянии от материка немецкого автопрома, при участии охуевавшего и обгоняевого нами водителя ГАЗ-53, который, не имел при себе видеокамеры либо крутого мобильника с камерой хотя бы на 1, 3 мп, скорее всего пожалел что не может быть победителем программы сам себе режиссер и обладаталем японского-корейского телевизора, но это уже не важно. Скорость нашего болида на протяжении метров 200 после удачно совершенного маневра - обгон и отделения задней ступени автомобиля (5 сек. полет нормальный). Несмотря на эти мелочи командой практически межгалактичской ракеты опель было принято решения активизировать дроссельную заслонку, т.к. появился боковой занос и неизбежная вероятность соприкосновения с газовозом с ухуевшим его наездником. Было принято, а хули так не покататься, прибавить газку на неубиваемом зверском моновпрыске. И вот прекращен полет, вжавшись в кресло мы удачно приземлились на не совсем укомплектованном автомобиле остановились, сбив всего лишь один дорожный столбик, оттиск которого как след ЙЕТИ в горах Гимолаев, остался на облицовке заднего крыла. Выйдя из машины, почесав репы, было принято мгновенное решения подтащить заднюю ступень (балку) и собрав пружины и успокоивши слегка охуевшего газовозника (побитого жизнью мужика в просаленной фуфайке), мы не отчаялись. Возникла единственная немаловажная мысль, как вернуться домой (100 км от базы). И о чудо, нас спасла машина, основным предначертанием которой являлась перевозка металлолома. Короче нас увезли лобовухой назад к старым добрым опять же русским кулибиным ( они почти всегда трезвые). Несмотря на то, что мы передвигались ( в кузове металоломщика), очень удобно было испить рашшен водка и приветствуя индейскими пассами братьев на обгонявших нас автомашин. Пья горкую мы не унывали и вновь восстановили это чудо транспорт. Приварили балку от другого опеля и частично восстановили покраску. На это мое плодотворное сотрудничество с данной чудо-техникой не закончились. Балку приделали назад, прочно и безвозвратно. Думая, что вот вот эта техника образумиться и перестанет выкидать фортели различной модификации ( начиная с пожара в двигателе и кончая безобибным закусыванием задних тормозов) я продолжил мужественное эксплуатированние данной модели. Несмотря на то, что вроде бы вот вот все хорошо ( кузов постепенно был сварен заново - днище стало почти Вазом, т.к. правая половина была составлена из капота той же Ваз 2105, левую постигла та же участь.) За все время эксплуатации в машине пришли в негодность и были заменены - стартер, радиатор, практически вся передняя подвеска, генератор, выхлопная система, бак был заменен дважды - последня модификация эксплуатриется до сих дней, несмотря на то, что течь с помощью хоз. мыла периодически профилактируется. Коробка передач ( благодаря наущению прежнего владельца) в разных комбинациях из трех собиралась и ставилась только по русски. По немецкой технологии, благодаря переварки днища, ставить было невозможно, помогла русская смекалса в лице все тех же полутрезвых чудо смекалистых кулибыных. Болгаркой вырезается часть арки переднего левого колеса и вот она коробочка в руках чудо русского мастера. Но пятая передача, как несбыточное счастье кончалось при очередной утечке масла из уплотнительного кольца.
Проводка, тоже дает много радости в виде непонятных замыканий и искрений. Не беда, все это находится путем эмпирического исследования всех змеесплетений этого электрического чуда, путем отрезания и скручивания поврежденных мест русской изолентой. Ну в целом машина относительно неплохая, ее можно сравнить наверное с русским танком Т-34, которая несмотря на кучу множественных прямых попаданий все таки не может не ехать. Вернее туда, куда тебе нужно доехать она (не считая маленькие нюансы) все таки доедет. Возникает такое чувство, что когда ты ее заводишь очередной раз, то это чудо техники старается это сделать так, как бабушка при климаксе, все как в последний раз, но в лучшем виде, как ей же так кажется. Короче тачка для настоящих мужиков, которые имеют стальные нервы и не бояться трахаться за свои деньги.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять .
Поиск
Участники
обещаю не раз посмеётесь!!) 
Вот такой вот чёрный юмор. 